丈夫对我忽冷忽热，丈夫：戒不掉夫妻间的缠绕也怀念单身时的自由
读者来信如是说：
和丈夫结婚的时候，他31岁，我28岁。我俩结婚之前，丈夫是我多年的男闺蜜，我俩都有过丰富的恋爱史。若不是被父母逼婚，我俩或许不会牵手走进围城。原本以为，结婚之后，我们之间至少可以保持最起码的互动，但丈夫反馈给我的则是忽冷忽热。对此，我十分不爽。丈夫则非常耿直地告诉我：他戒不掉夫妻间的缠绕，又很怀念单身时的自由。
丈夫在生活中的表现：不喜欢做家务，不喜欢我对他管束，每个月会给自己留一千元零花钱并将工资剩余上交，一个月跑步20次左右，每次十公里以上，不跑步的时候，必然会找朋友饮酒醉，偶尔会陪我逛街、下馆子、看电影。
在和丈夫做闺蜜的那些年，我并不会霸占丈夫太多私人空间，那时候的我们感情很好；在和丈夫成为夫妻之后，我们不得不面对一些与生活相关的琐事，这时候我就觉得丈夫特别自私，导致我经常对丈夫抱怨，从而换来我俩频繁争吵。
丈夫曾好几次对我说：你真的不用拿我当合法爱人使唤，而应该把我当成一个生活的搭子，当你对我没有过高期许了，你或许就不生气了。丈夫还说：他或许在很多方面不能让我满意，但他一定可以保持对婚姻忠诚。
面对丈夫的忽冷忽热，我也想让自己豁达，但我就是豁达不起来，尤其在有了孩子之后，我总希望丈夫能够留出更多的时间陪在我和孩子身边，但丈夫在更多时候只考虑他自己的感受。举例说明：有一次，我身体有些不舒服，想让丈夫帮我去买药。丈夫对我的反馈，现在是我的跑步时间，要么你自己去买药，要么等我跑步之后再去帮你买药。当生活中出现了太多丈夫较为自私和冷漠的情景之后，我有了离婚念想。
木子李情感浅析：
在当今的婚恋体系中，我们会发现有很多自私的人，他们在经营婚姻的过程中，缺少担当，缺少包容，而是勇敢地表达着自我主张。导致如此现象产生的原因：成长在独生子女家庭，他们在溺爱中长大，缺少了最起码的分享欲；受外来碎片文化的冲击，他们在生活中更崇尚自由。然而，婚姻生活需要的不仅仅有忠诚，还需要相互付出，以及在做一些事情的时候，要照顾到另一半的感受。然而，这些较为自私的人，往往会觉得给予另一半最起码的金钱支撑，以及完成生理需求的成全之外，应该有更多的自由空间。
这些自私的人，在经营婚姻的时候，更加崇尚所谓的搭子文化，即在一段关系中，特别看重自己是否舒服，且不愿意被夫妻关系束缚。为此，这些人更希望生活中的小伙伴可以在吃喝玩乐层面能和自己同频。然而，男女之间本来就有兴趣爱好的差异、思维的差异、情感需求的差异，从而让这些自私的人在更多时候会觉得婚姻给予他们的是捆绑，又因为婚姻生活也会带给这些人很多好处，导致他们也不愿意离婚：1）不再被父母逼婚以及让亲友对自己终身大事瞎操心；2）可以成全自己的生理需求；3）有个可以说心里话的人。
有关你和你丈夫的感情真实，是不是可以这样理解：在你们结婚之前，你们之所以能够做多年的朋友，是因为你其实是爱你丈夫的，但因为他那时候表现出了不羁放纵爱自由的生活方式，所以，你只能用“铁打的闺蜜，流水的女朋友”留在他身边。直到你们被双方父母催婚急了以及也想对世俗有个交代了，你就趁机对你丈夫试探：既然咱俩都找不到合适的结婚对象，索性咱俩结婚吧。你丈夫也觉得和你交往这些年比较愉快，所以你俩在结婚这件事上一拍即合。只是，结婚之后，你丈夫依然拿你当闺蜜使唤，你却以合法爱人自居了。
人与人之间之所以会有情感纷争，不都是因为你太在乎某个人了，这个人才能牵动你的喜怒哀乐，而那些你不在乎的人，你甚至连他们的死活都不会关心。为此，在感情领域，倘若对一个不怎么爱你的人动心了，在经营这段关系的时候基本上会呈现出心累的状态。理性分析你和你丈夫目前的感情状况：他依然拿你当闺蜜，甚至比之前在你身上的付出多了很多，但你却在用合法爱人的标准来要求他，导致你很多时候都会收获失望。想起一句话：爱情如流沙，抓得越紧，越容易失去。所以，在不愿意离婚的情况下，你要适应或配合你丈夫经营婚姻的节奏。
在我们处理人际关系的过程中，我们经常会遇到这样的情况：1）有些人的言行举止会让你不舒服；2）有些人的言行举止能让你感受到他的自私。这时候，最理性的做法：果断从这些人身边抽离。然而，在某些时候，你也能感受到这些人存在的价值，又或者在了解了对方的缺点之后，你依然爱着。在此情况下，就需要说服自己去接纳对方的短板，并尽可能地去迁就对方的生活方式。如果仗着你在这段关系中投入了真心，就想试图去改变对方的生活方式，会发现在试图改变对方的过程中，除了给自己添堵，还会惹对方不开心。
喜欢一个人，或许是对方的颜值吸引了你，又或者对方的赚钱能力让你满意，但真正和这个人形成结婚结果并让婚姻生活呈现出较为顺当的状态，主要取决于你对对方缺点的接纳程度。夫妻之间之所以会经常发生争吵，并不是因为爱人的心眼有多坏，而是自己在生活中的很多期许没能得到另一半恰到好处的成全，从而让自己不开心了。为此，我们在优选结婚对象的时候，也需要考量的指标：1）双方的三观是否一致；2）能不能接纳对方身上那些你认为的缺点。而不是带着结婚后试图改变对方的态度，让自己糊里糊涂地走进围城。
编后语：
我相信很多人在结婚之前，也曾有过恋爱经历。和前任分手，或不是因为对方劈腿所致，而是在有了较为深入的了解之后，觉得双方在一起，难以形成幸福的磁场。追忆和前任之间的那段经历，或许你并不会拿“坏人”去描述前任，只是觉得彼此有缘无份罢了。
在感情领域，有这样一种情愫：未曾真正拥有的永远在骚动。但我们也不能忽视另外一种真实：真正把那个自己很想拥有的人拿下之后，或觉得对方扯淡又平常。为此在恋爱期间，我们不能爱屋及乌，而是要理性分析：对方身上那些缺点，在不在你的容忍范围之内。
（图片来自网络，图文无关）
