​公婆拿我们的婚房养老(公婆让我把彩礼拿出来买房)

时间:2024-12-20 19:08

来源:生活常识网

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公婆拿我们的婚房养老(公婆让我把彩礼拿出来买房)

尼娜·欧尼尔说:“信任是婚姻关系中,两个人所共享的最重要特质,也是建立愉快的成长的关系所不可短缺的。”

公婆拿我们的婚房养老(公婆让我把彩礼拿出来买房)

信任,是婚姻稳固的基石,无论是男人还是女人,都希望另一半给予自己充足的信任,都无法忍受另一半总是疑神疑鬼,怀疑自己,不信任自己。

要是你们之间缺乏了信任,做什么都觉得对方不安好心,总想着提防对方,就会在很多事情上束手束脚,无法做得更好。再者,是能受得了一直被人当贼防?别说这个人是自己的枕边人了,哪怕是陌生人这么防着自己,都难以忍受。

然而,在现实生活中,夫妻之间缺乏信任的情况并不少见,而且,在家庭里,除了夫妻之间缺乏信任外,父母不信任儿女的另一半、把儿女的另一半当作外人一样提防更是常见。

尤其是涉及到财产问题,很多父母都提防着儿女的另一半,想方设法防着他们,以免他们把财产搞到手就闹离婚,让自己的儿女人财两空。

俗话说,害人之心不可有,防人之心不可无,你担心自己和儿女的财产落入别人之手,可以理解,可是,你若是过度提防他,很容易引起纷争,甚至毁了儿女的小家的。

正如周国平所说:“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔,则是种教养。”

“为了我的婚前房的事情,我老婆跟我父母吵起来了,让我感到无比头疼。我觉得吧,老婆的谋划很有道理,是为了小家考虑,可我父母的担忧也有几分道理,双方都占理,还互不相让,然后让我给他们一个说法,我快要头疼死了。”

卫先生的妻子方女士之所以会跟公婆发生矛盾,就是因为觉得公婆不信任她,哪怕她嫁进来五年了,已经生了孩子了,肚子里还有一个,公婆都在防备着她。

01.我跟男人结婚5年,准备生二胎,公婆还要防着我吗?

原来,方女士最近跟卫先生提了一个建议,说想要买一套大点儿的房子。

卫先生夫妻俩现在所住的房子不仅面积小,只是一套两室一厅一卫一厨房的房子,而且处在郊区,上班不方便,尤其是方女士,去上个班要么坐一个小时的地铁,要么开车遇上堵车的几率特别高。

“女儿已经3岁了,分房睡了,我肚子里的宝宝再过几个月就要出生了,等他长大了,不也需要一间卧室?还有,这附近哪有什么好学校?孩子们上学该怎么办啊?”

妻子建议,把这套房子卖了,作为首付,再去买一套大点儿的学区房,既便于夫妻俩上班,也便于孩子读书学习。

方女士知道,买房这件事情她说了不算,得老公点头,只因这套房子实际上是卫先生的婚前房产。

“我读大三的时候,我父母为了方便我结婚,卖了老家县城的房子,还借了钱,给我买的这套房子。由于我老婆有个弟弟,岳父岳母无法在女儿的婚事上给予太大的支持,我们收入当时也不高,老婆便没要求买房,拿彩礼钱装修了一下,就用作婚房了。”

卫先生觉得老婆说得有道理,他也觉得不方便,再者,他与妻子结婚五年了,有了女儿,妻子又要生二胎了,他对妻子并无任何猜忌。不过,由于这套房子是父母给自己买的,必须征得父母的同意才能卖,于是,卫先生询问了父母的意见。

02.公婆:不是我们防着你,而是这关乎着上百万,是我们打工25年换来的,赌不起;

听了儿子的话之后,卫先生的父母很不高兴,骂儿子傻,认为儿媳妇居心不良,想要把丈夫的婚前财产转变为婚内共同财产。

“若是她没这个心思,可以,我答应你们卖房,前提是,让你老婆打欠条,卖了多少钱,就打多少钱的欠条。若你们好好的,这张欠条自然等于不存在,要是你们闹翻了,我也好找人讨债。”

这话传到方女士的耳朵里,让方女士感到难以置信:“啥?打欠条?卖多少钱打多少钱?这是搞什么?敢情我嫁进来五年了,孩子都生了,你爸妈还防着我?再说了,凭什么让我一个人打欠条啊?照他们的意思,我打了欠条,不就等于新房首付是我一个人出的吗?这又怎么算?”

听了方女士的话,卫先生的父母更加生气、不乐意了,认为儿媳妇就是不安好心,他们的态度很坚决:“你们婚房是我们打工25年换来的,想卖必须写欠条,否则没门。”

买这套房子的时候,卫先生的父母花了70万,不仅掏空了积蓄,还欠了债,老两口继续打工,才把这笔钱还清,因此,这套房子是他们最大的一笔财产了。

“不是我们防着你,而是这关乎着上百万,是我们打工25年换来的,赌不起。也不是我多想,现在离婚率太高了,生两个娃然后闹翻了的不也是大有人在吗?”

03.男人:老婆说得有理,父母说得也有理,我里外不是人,怎么办?

“老公,我真冤啊!我真的是为了这个家着想,想让孩子有更好的生活环境,我有错吗?我要是真的不想跟你过,我生两个孩子干什么?都五年了,爸妈怎么还防着我?”

“儿子啊,这可是上百万啊,是爸妈打拼几十年才攒齐的,不是爸妈小心眼,而是这类事情太多了,不得不防啊!”

老婆和父母都在做自己的思想工作,希望自己跟他们站在同一立场上,让卫先生不知道该如何是好。

在卫先生看来,他们都有理,他相信即将为自己生二胎、夫妻感情一直不错的老婆是真心实意为了这个家想的,他也愿意换大房子,想给妻儿好的生活环境,可是,他也知道,这房子太重要了,房子又不是别的,父母不放心,很正常。

前天,卫先生的父母来儿子家,依然坚持自己的态度,催促儿媳妇打欠条。方女士气不打一处来,抱着女儿、挺着大肚子就回了娘家。

“现在,我老婆要求我给一个交代,我父母不肯让步,我该怎么办啊?”

04.你若是不懂得为对方着想,是很难让家庭变得和睦的。

《为何家会伤人》一书中写道:“亲人间的理解之所以很难,关键原因在于,我们习惯从自己的坐标体系出发,去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人。却完全忘了,对方也有一个现象场,有一个与自己完全不同的坐标体系。”

亲人之间相互理解,都容易因为只考虑到自己的感受,忽视了对方的感受,然后产生分歧了,更何况是婆媳之间呢?

你若是不懂得为对方着想,是很难让家庭变得和睦的。与其各执己见,还不如换位思考一下,把对方的想法也认认真真思考一下,互相让步,拿出一个彼此都认可的方案。

要是你不让,我也不让,只知道吵架,婚姻早晚会被吵散了的。

END.

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